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土日は下の記事に書いてある友人に会いに東京へ行っていました。
１日目はすごく楽しかったのですが…２日目はお互い気まずい雰囲気になってしまいました。

彼女は私の行動や言葉にすごくイライラしていた。
人ごみに慣れていなくて、人を避けるようにふらふらと歩くのでどこに向かってあるっているのかわからない優柔不断な私の行動がイライラするなど言われた。
私はその時言われたことがショックでそのあとうまく話せなくなってしまった。
イライラさせないようにと気を使っていたらそればかりになってしまって余計に挙動不審になっていた。
そんな私に彼女は更にイライラしていた様子だった。

そして今日はメールでやんわりとそのことを指摘され、最後に『相変わらず言いたいことが伝わらなくてもどかしいのにそれがどう言っていいのかわからないんだね』といわれてしまった。
私はそのことで迷惑かけてイライラさせてしまってごめんとメールをしたが、きっとその態度がいけないんじゃないかと送った後になって後悔しています。
だけど…そのことをいうとまた言い訳になってしまいそうで、メールを送ってはいない。

彼女は私の駄目な部分をはっきりと指摘してくれる。
私が自分のもどかしくて、不甲斐なくて、治したいと感じているところをズバッと言ってくる。
だからこそ大切な存在と感じつつ…
私は彼女をどこか恐いと感じている。

彼女を会うときはとても緊張してしまいいつもの自分でなくなり挙動不審になる自分もいけない。
自分の嫌な部分を治したいと思っていても行動に起こしてなかった自分もいけない。
うらやましがるだけで努力をしない自分もいけない。
主張できない自分もいけない。

だけど…彼女にズバズバ言われるたびに正直…
自分への自信がなくなっている。
なんで楽しんでいるときにそういうことを言うのかと思ってしまう。

でも…それが言えない。

私は変わらなきゃいけないと自分でもひしひしと感じる。
嫌と言われたところは自分の嫌な部分でもあるから治したい。
少しずつでもいい、何年かかってもいい、今度こそ行動を起こしていき理想のスタイルへと近づけていきたい。

それでもし、もしも今よりも自分に自信ができたら、彼女に言えるのならば今度こそ言いたい。
せっかく遊んでいるときにそういうことを言われたら…今は言わないでほしいと主張したい。

次は明るい日記が書けるように私も一歩前進します。
まずはまっすぐ向いて歩けるように。